Mbinu
(gg - Gennaio 2003)


Ohhh... ma chi cazzo mi sveglia a quest'ora di nott.. ah no, sono in ufficio... Vabbè va... rispondo solo perché così ti levo dalle balle alla svelta.



Allora brutto piezo de mierda, raccontaci un po' la storia di sta merda di band! Ma chi cazzo ve l'ha fatto fare??? Non potevate andare a fare i muratori? O meglio, non potevate andare a fare in culo?
Ci abbiamo provato... ma né i muratori volevano farselo mettere in culo né le groupies volevano ristrutturarsi le tett... volevo dire, né i muratori volevano ristrutturarsi le tette né le groupies volevano farselo mettere in culo!

Chi cazzo è che vi ha illuso dicendovi che sapete suonare? Il vostro managger cazzone?
Ma va laaa... Il mànàgggèr nostro è un grande! Lui ci ha raccolti dal rottamaio dell'umanità e ci ha fatto diventare dei fenomeni da baraccone. Lo ringrazieremo sempre per questo. Inoltre lui conserva tutti i nostri soldi in quella banca svizzera su un suo conto... sai, lui è l'unico di noi che sa leggere e scrivere e così queste cose le gestisce tutte lui!

Da quanto tempo suoni la chitarra? 2 giorni... eh, cazzo, si sente!
Ehhhh... sono quasi 4 anni! Pensa che in mezzo c'è passato pure un bisestile, quindi i giorni sono proprio un sacco! Ma ti confesso un segreto... io in realtà non so affatto suonare la chitarra, ma lei è dotata di vita propria... sai, ha iniziato a parlarmi quando ero ricoverato in quella clinica...

Ho letto la tanto attesa vostra biografia. Ma da chi era attesa? Non hai proprio niente da fare che scrivere vaccate (anche se un casino divertenti eheh)? (già che ci sei riporta il link al vostro sito, si sa mai che qualcuno la voglia pure leggere e scaricare)
La presentazione ufficiale della nostra vera autobiografia completamente inventata è stato l'evento più atteso dell'anno! La potete scaricare (...nel cesso) dal nostro sito ufficiale http://www.the-mbinus.org/. Pensa che l'abbiamo pure tradotta in tedesco con Altavista ed al Wacken l'abbiamo fatta leggere ad un tedesco! Si è disinteressato di tutto quello che gli accadeva intorno (il pogo dei Nuclear Assault... robetta!) e se lo è letto con attenzione. Poi ha chiamato quelli della security che hanno iniziato ad inseguirci con delle grosse asce...

Io mi chiedo, va bene suonare per fare i cazzoni e divertirsi, ma il disco potevate anche risparmiarvelo, puttanazza eva! Ma sai che ben 2 persone 2 mi hanno chiesto di copiare loro il vostro demo? Ma siete scemi? Io mi sono categoricamente rifiutato, però i 2 demo originali autografati li conservo gelosamente, si sa mai che qualcuno schiatti e venga considerato una pietra miliare della musica ahahah!
Di matti è pieno il mondo, ma così deficienti pare impossibile! Ma sono amici tuoi? Devono esserlo per abbassarsi a tanto... Quanto al modo di diventare famosi... beh ci abbiamo pensato molto seriamente. Anche i Nirvana hanno fatto i soldi così. Ormai ogni volta che uno di noi attraversa la strada gli altri aspettano speranzosi qualche tir assassino...

Puttana eva sul disco ci sono pure io! Vaffanculo ora va a finire che a schiattare sono io... Prima di tutto fammi sgranellare un pochino i coglioni, e poi lasciati chiedere: perché mi avete fatto cantare con voi? Ah già, io non ho cantato, ho solo fatto casino ahahah!
Avevamo bisogno di un cantante perché il nostro non sa neanche cosa sia il canto. Tu con i tuoi barriti sei un usignolo al confronto! Ah... abbiamo anche bisogno di un chitarrista, un bassista ed un batterista. Se conosci qualcuno...

Ah, visto che sono il primo cavaliere Mbinu, non è che mi spetta uno Juct Prime Noctis o qualcosa del genere? Insomma, un po' di figa a scrocco ecco! Ma poi... che cazzo e` sta storia dei cavalieri, grupi, arconti e cazzi storti? Conta su un po' che è meglio!
Si disse JUS PRIMAE NOCTIS, ignorante! Me l'hanno detto le groupies quando ci hanno fatto firmare quel contratto che ci vincolava a non trombarle neanche se le avessimo viste nude con le autoreggenti! Invece loro si riservavano il diritto di trombarsi per bene tutti gli ALTRI musicisti di tutte le altre band del pianeta. Fortunatamente questo contratto è stato dichiarato decaduto ed ora anche noi possiamo toccare il culo alle nostre groupies... finalmente! Quanto alla storia completa... la trovate nella nostra autobiografia, al capitolo della "Cosmogonia del Mondo Mbinu".

Vabbeh, evitiamo di parlare di te e della tua band dimmerda perché proprio mi viene la diarrea solo a pensarci... hai già acquistato il biglietto per Wacken di quest'anno? Ti ricordi l'anno scorso che macello? Vuoi ricordarci qualche momento saliente? Io mi ribalto dal ridere solo a pensarci :)
Il biglietto lo scipperò a qualche vecchietta metallara la domenica mattina fuori la chiesa. Quanto ai ricordi... beh, fantastici... ho le lacrime agli occhi. Quando racconto queste storie anche gli altri le hanno... ma per il ridere! Ad esempio ricordo la tizia che per ingannare l'attesa al concerto degli Exodus si dava da fare con la testa sotto il kilt di un vichingo in piedi in attesa nelle prime file. Io mi metto a guardare con altri quando arriva un tedesco che inizia a ridere ("JA.. JAAAA!!!") e si mette inginocchiato affianco alla tizia ancora "impegnata" e si fa SCATTARE UNA FOTO da un amico in posa epica e sorridente! Un mito. Oppure quando consegnai il nostro demo ad un gruppo di vichinghi ("ODIN STATT JESUS!!!") che accettarono con affetto quel dono... per tirarmelo dietro la nuca dopo 40 secondi! Il tempo di metterlo nel lettore... ihihihi. ...E ricordo anche la posa plastica che assumesti quando ti feci la foto con quella tedescona bona...

Uuhh, ora che mi ricordo, avete infastidito pure Wacken la gente! ma cazzo, lasciateli in pace sti metallari che vogliono ascoltare un po' di musica buona! Mi ricordo che avete dato il demo a un simpaticissimo greco... l'avete poi risentito? Vi ha mandato affanculo??
Il greco è stato un mito. Simpaticissimo ha fatto comunella con noi ed ha accettato il CD contentissimo. Era un uomo felice. L'ho rivisto il giorno dopo. Ha fatto finta di non riconoscerci... poi ha mormorato: "I listened to the CD. IT SUCKS". Punto. Non siamo riusciti a strappargli neanche un'altra parola.

Finita finalmente, ora posso andare a liberare il prigioniero negro che bussa al portone delle mie chiappe pensando a voi. Che altro vuoi aggiungere?
Sisisi... raccontala ad un altro. Quello è un negrone che vuole ENTRARE non USCIRE! Vabbè va... va un po' a fare in culo che noi artisti abbiamo da fare... andare in una bettola per bere birre e toccare il culo alle mignotte, ovviamente.

Sito internet: http://www.the-mbinus.org/